Cerrando el 2013

Dicen que el 13 trae mala suerte y hay quien prefiere llamarlo 12+1; los hoteles no tienen habitación 13.

Para mi ha sido un 12+1 pero no por superstición, sinó por continuidad.

Acabé 2012 descompuesto. En 2013 toqué fondo.

Todos mis pilares se derrumbaron. Yo caí con ellos hasta muy al fondo.

Me mudé. A la cima de mis pilares aun en reconstrucción. También a un piso nuevo donde empezar a vivir de verdad.

Viajé solo. Por tercer año consecutivo. Es una terapia de descubrimiento de las pequeñas cosas.

He conocido mejor a gente fantástica.

He enterrado los fantasmas del pasado. Bueno, quizás no del todo pero lo estoy trabajando.

Hay minutos de este año que no los recuerdo. Murieron ahogados. Otros estarán grabados para siempre en mi memoria.

He salido con la tristeza. Me he reencontrado con la alegría.

He encontrado la puerta de la zona de confort. De momento me asomo y me gusta. En 2014 tendré valor para cruzarla y cerrarla a mi paso.

He reducido mi armario. Lo volveré a llenar.

Quien menos me lo esperaba me ha hecho la pregunta más tópica de todas. Respondí que el año que viene.

Tengo planes a seis meses vista. También a cuatro días.

Por primera vez en mi vida a ratos me siento adulto.

He dedicado los últimos días de 2013 en asegurarme de que 2014 será el año de mi recuperación. Aun tengo algo pendiente que enfilar, lo haré el día 2.

En 2013 me fui del todo. Però hoy puedo decir que me he encontrado otra vez con mi mejor versión. Porque lo prometí.

Aunque ha sido un año nefasto me siento orgulloso de haberlo superado. No soy más fuerte pero he aprendido mucho sobre mi.

Hoy cierro los peores dos años de mi vida.

GRACIAS de todo corazón a todos los que habéis hecho posible que 2013 tenga cosas positivas.

Y lo celebraré en una fiesta que se llama "a tomar por culo 2013".

Silencios

Antes el silencio era no decir palabra; a veces aún lo es.

El silencio es un largo paseo en compañía de uno mismo, con las manos en el bolsillo. Es pasar las horas con la mirada fija en ninguna parte, quizás con una taza infinita de café.

Pero a veces es algo más extraño; hablas, interactuas un poco, te enfadas... pero no cuentas.

Porque para estarme en silencio solo hace falta guardarme las cosas para mí; observarlas antes de dejarlas en el olvido que es el recuerdo. 

Porque este silencio me ayuda a conocerme. Este silencio habla por mi.

En Blanco

Blanco. El miedo del escritor. El vacío del pensamiento. 

La sensación de pasar días y semanas sin sentir nada, sin poder pensar nada existiendo, con la cabeza metida en cualquier excusa. Así pasan mis días, mis noches, mis fines de semana. Así vivo en mi mundo blanco. 

Todo.

A ti te daré mi sueño, mi salud, y mi energía. Que no son mías, que han sido tuyas.

Por todas las tardes compartidas que nos quedan por vivir.

No te daré lo que me pidas; recogeré lo que no necesites.

Amores de autobús.

Me miras como a todos los que se acercan a la parada del autobús y me alejo un poco, como siempre. Prefiero estar de pie un rato mientras espero.

Subo después de ti. Te veo y me siento enfrente tuyo.

Eres guapa, de piel clara, morena. Llevas un bolso de desigual.

Tu camiseta pone "all you need is... Rock".

Te bajas. Le haces monerías a un crio. Sonríes. Y brilla todo.

Adiós.

Hacerse mayor

Creo que ya se cuando te haces mayor.
Hacerse mayor es dejar de intentar ser feliz. És renunciar a querer hacer cosas. És limitarte a existir por la vida, dejar pasar los días ("qui dies passa anys empeny") sin ningún aliciente por el mañana.

Para mi, es rendirme a ser como nunca he querido ser.

Nos os sorprendáis si me recordabais más alegre, despreocupado, activo o como sea que fuera y ahora soy una sombra gris.

No me siento con fuerzas para seguir intentando ser feliz. Me rindo. Por lo menos por un tiempo.

Lágrimas de sentirse bien

Hay lágrimas de pena, de impotencia, de dolor, de rabia, de tristeza, de "porqué", de "no saber por que".

Pero también hay lágrimas de alivio, de descubrimiento, de felicidad, de "por fin".

Cuando no se como soy ni como estoy se lo pregunto a mis lágrimas. Y me han dicho que estoy bien.

Cordura y aventura

Es mi cordura y mi locura; mi confort y mi aventura. Que por la tarde me equilibra y por la mañana me perturba; por quien ayer moría, hoy mataba.

El año empieza en abril

Abril, el mes de las aguas mil y del buen tiempo. El mes de mi cumpleaños. El mes de mis cumpleaños preferidos, junto con noviembre. Algunos años también es el mes de las vacaciones de semana santa de playa y nieve; esta vez no ha sido así. Es el mes del buen tiempo loco de abrigo por la mañana y calor por la tarde.

Este año además es el inicio de una nueva etapa personal, familiar, profesional. La continuación de la búsqueda de mi mismo, de mi reconstrucción; no busco reinventarme, tan solo volver a ser.

Si lo pienso, mi año empieza en abril; siempre ha sido así. Y este año lo es más que nunca.

Definiéndome

Egoísmo.
Preocuparme únicamente por mi, de mi, para mi.
Frustración.
Querer preocuparme por ti, de ti; y no poder.
Racional.
Obligarme a hacer aquello que está aceptado.
Miedo.
No atreverme para no perder.
Perder.
Tener miedo.

Difícil

Una amiga de mi familia, desde que soy pequeño, me dice:

A ti te gusta lo difícil. Si es fácil te aburre

Me lo ha dicho en varias formas y contextos pero siempre con el mismo sentido. Si hay que elegir, lo difícil: playmobil de 3 piezas? LEGO de 300 piezas. Carrera presuntamente fácil? Ingeniería. Campamentos en el PrePirineo? 1 mes en Inglaterra sin conocer a nadie. Y así con todo.

Lo que la mujer no sabe es hasta que punto está en mi persona esa tendencia a lo difícil.

No es que me atraiga lo difícil por el hecho de serlo, es que mis decisiones acaban siempre en el camino difícil.

Bueno, en realidad, nada es fácil en la vida.

Iluso

Ayer te vi. Un día más, uno de tantos, demasiados para lo que nos acostumbramos. Nada cambió, recuerdas? Pero me voy contento, mis temores eran infundados o te he pillado en un buen día.

Hoy he hablado contigo, sin ningún motivo en especial, no sé quien lo necesitaba, quizás era yo que en el fondo te echo de menos aún después de tanto tiempo; me he sorprendido a mi mismo esperando una intención que no existe, ni el más mínimo interés en recoger el guante que te he echado. Y con esto dudo. Sé que te preocupas, o eso me dicen, por lo menos un poquito por mi pero nunca me lo ha parecido directamente de ti. Porque no vale con pensarlo, también hay que demostrarlo.

Pero volví a casa contento, pensando que mis temores eran infundados.

Escribir, hay que hacerlo más

Escribir es de esas cosas que no recuerdo que hago. No es que sea un buen escritor, porque no tengo ni idea. Pero nunca me acuerdo lo positivo que es hasta que me lo recuerdan. Es terapia, me han dicho. Y es verdad. Debería hacerlo también cuando me siento bien.

También es algo muy útil para aquellos que nos cuesta tanto verbalizar con claridad nuestras preocupaciones, sentimientos y pensamientos, empezar una conversación sobre nosotros mismos. Una vez escrito dice exactamente aquello que quieres transmitir. Y puedes compartirlo, hacerlo llegar a aquella persona con quien no eres capaz de mantener esa conversación. O dejarlo en el limbo. Pero escudarse en el escrito para evitar eternamente tener que hablar es malo, pésimo, nefasto; es práctico, pero no es bueno.

No te olvides de hablar, no te olvides de escribir.

Hacer como si nada

Dices que te vas y ahí se acaba todo. Dices que no puedes vivir más así pero no quieres las consecuencias. Has cambiado muchas cosas pero te aferras a tu coraza impenetrable, sigues como si no hubiera pasado nada. Lo llevas hasta el extremo y crees que todo sigue igual que siempre.

Para ti todo está igual hasta que duele de ver. Me niego a creer que realmente para ti no ha pasado nada. Me duele de pensarlo porque quiere decir que ya no significa nada.

Por que sí, me duele, y mucho; me duele hasta morir que no te interese lo más mínimo.

Dos palabras

Si no hablas de ello no es real. Si no piensas en ello no existe. Sabes que está en el aire pero puedes seguir como si nada. Nada ha pasado cuando nadie habla de ello.

Pero está ahí, dos palabras, que cambian muchas vidas. Dos palabras y un me voy que lo derrumban todo. Y luego ya no hablas más de ello, como si no existiera, como si no hubiera ocurrido nada.

(escrito el 28 de febrero)

Riesgo

Los gestos, las miradas, las sonrisas, las tonterías tienen mucha fuerza pero nada como el poder de la palabra sincera aunque sea arriesgada de pronunciar.
Aunque al arriesgarte podrías perderlo todo; y ese es un riesgo que nadie está dispuesto a correr.

Mediterráneo

Nunca me he considerado muy 'mediterráneo'. Ya sabéis, esa gente que se muere si no hay sol y calorcillo del astro rey. Siempre me he creído más de 'todo tiempo' y de preferir el frío.
Pero pasó 2012 y todo ha cambiado. Un invierno gris junto a un estado de ánimo aún más gris me hn hecho darme cuenta de una cosa:
- hola, me llamo Dani y soy mediterráneo. Necesito el sol para mantener mi equilibrio.

Tras semanas de días grises de invierno y unos días de lluvia intensa ha salido el sol con ganas.
Hace calor, la bufanda, el abrigo y las tres capas de ropa se quedan en casa.
Y con estos días llenos de luz me siento mejor, como hace tiempo que no me sentía. Como aquél a quien tanto echo de menos.